Анекдоты

Разговоры не имеющие прямого отношения к тематике форума

Модераторы: List, Dark Sun, Cmaj

  • Автор
  • Сообщение
Не в сети
Грифолом
Сообщения: 141
Зарегистрирован: Пт янв 16, 2009 4:32 pm
Откуда: Наб. Челны
Контактная информация:

Сообщение Full_Metal_ChikA » Пт янв 23, 2009 3:30 pm

- Бас-гитара, возьмите фа-диез.
- В смысле?

Не в сети
Аватара пользователя
Виртуоз
Сообщения: 404
Зарегистрирован: Пт ноя 04, 2005 5:14 pm
Откуда: П.-Камчатский

Сообщение List » Ср янв 28, 2009 4:22 am

Во, опять про подлых гитарастов:

Гитарист возвращается в местный клуб после долгих лет отсутствия. Его коллеги расспрашивают, чем он занимался.
- Пару лет назад вышла моя работа по фундаментальной физике. Может, слышали?
- Нет, мы об этом ничего не знаем – говорят гитарасты.
- А в прошлом году мне дали Нобелевскую премию – за исследования в области квантовой механики. Знаете?
- Нет, не припомним…
"Ну, да ладно, - говорит "физик", - нужно разыграться, за эти годы я основательно потерял форму, на прошлой неделе участвовал в джеме, облажался по полной…"
- Да-да, мы об этом слышали…


Что общего между барабанщиком и философом?
Оба рассматривают время как абстрактное понятие.


Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
- Ты где сейчас работаешь? - спросил один.
- В местном джаз-оркестре.
- Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
- На шиле.
- Как это?
- А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".


Одинокая девушка наконец-то нашла себе парня. Ее подружки удивились, поскольку молодой человек был хорош собой, и стали расспрашивать, кто он.
- Музыкант, играет на валторне в филармоническом оркестре - говорит девушка. Симпатичный, конечно, но больше я с ним не пойду.
- Почему?
- А он, когда целуется, по привычке наверное, пытается засунуть кулак мне в зад…


Зачем в рок-группах басисты?
Чтобы переводить барабанщикам.


В зоомагазине покупатель интересуется ценами на попугаев, видит одного – большого с самым ярким оперением.
- Сколько стоит эта птица?
- 10 тыс., - говорит продавец.
- Боже, почему так дорого!?
- Этот попугай может петь все арии Моцарта.
Покупатель изумлен способностью попугая, но это для него - дорого, и он подходит к птице, которая выглядит скромнее.
- А сколько за этого?
- 20 тыс.
- Но почему?
- Кроме Моцарта, у него в репертуаре еще Верди и Вагнер.
И тут в углу покупатель видит клетку с общипанной невзрачной птичкой, больше всего похожей на воробья.
- Ну, а этот сколько стоит?
- 100 тыс.
- ???!!! Что же он умеет делать?
- В принципе, - говорит продавец, - он вообще ничего не умеет. Но те двое зовут его «Маэстро».


Почему саксофонисты не любят играть на сопрано?
Некуда спрятать пакет с травой.


Начало репетиции Украинского Национального Симфонического Оркестра. Дирижер, указывая палочкой на барабанщика:
- А ну, Грицько, злобай мени!
Грицько ударил пару раз по барабанам. Тыкая палочкой в другого:
- Ну, Стицько, й ты!
Стицько сыграл пару нот... Дирижер, подымая обе руки:
- А тепер разом з усiма жидами почали!


Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер:
- Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетицией! Возьмите фа!
- УУУУУХХХХРРРЖЖЖ...
- А фа диез?
- МММММХХХРРРРББКР...
- Оставьте лучше фа...


Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок так за...лась, по сточной трубе в окно лазить!
_________________
Ждём весну

Не в сети
Аватара пользователя
Виртуоз
Сообщения: 404
Зарегистрирован: Пт ноя 04, 2005 5:14 pm
Откуда: П.-Камчатский

Сообщение List » Вт мар 03, 2009 5:08 am

Живу на Камчатке. Поездов с электричками у нас тут никогда не было и в ближайшее десятилетие вряди ли будут. Но всё же парочка километров железной дороги у нас есть. Осталось полотно ещё со времён СССР, строили с целью перевозки груза во время строительства какого-то объекта. Так вот. Стройка закончилась, а полотно осталось.

Одному срочнику с материка надоела военная служба и он решил домой уйти. И приспичило его это сделать зимой. Искали несколько дней. Нашли. Нашли замёрзшего возле этого полотна. На вопрос что он там делал, беглец ответил что он там ждал поезд попутный
_________________
Ждём весну

Не в сети
Басист
Сообщения: 208
Зарегистрирован: Вс ноя 02, 2008 10:30 pm
Откуда: г.Юбилейный

Сообщение MadMan » Вт мар 03, 2009 11:49 am

Грустно, но жизненно)))
_________________
Дунул гидрапону, потерялся в четырех стенах...

Не в сети
Басист
Сообщения: 208
Зарегистрирован: Вс ноя 02, 2008 10:30 pm
Откуда: г.Юбилейный

Сообщение MadMan » Чт мар 12, 2009 3:58 pm

Идет передача по радио, диктор объявляет:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, зыграй...
- Та не хочу!
- Hу, Миколо, ну зыграй...
- Hе буду!
Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит:
- Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини...

31 декабря.Братки с женами решили отпраздновать Новый год.Но заранее с музыкой не подсуетились.Администратор ресторана смог предложить только джазовых музыкантов.Ну сидят,празднуют,музыки захотелось.Музыканты сыграли свою лучшую джазовую композицию-тишина!Вторую-еще тише.Начали играть третью,подходит браток,и так участливо-понимающе спрашивает:"Что,ребята,не получается?"

Приходит заика-барабанщик в лабу прослушиваться.
-Чу-чу- чувачки,боса-нов-в-вачку,на ха-а-а лявочку!Раз,два,три,ч-ч-ч-че-Чо,не играете!!!

Когда хорошему человеку плохо - это блюз. Когда плохому человеку хорошо - это попса...

- Маэстро, у вас тут стоит ми-бемоль, а у Чайковского ми-бекар. Как играть?
- Играйте пианиссимо
_________________
Дунул гидрапону, потерялся в четырех стенах...

Не в сети
Басист
Сообщения: 208
Зарегистрирован: Вс ноя 02, 2008 10:30 pm
Откуда: г.Юбилейный

Сообщение MadMan » Вт мар 17, 2009 4:49 pm

Очередная хрень-классификатор металла

Если видишь, что с обложки
Смотрит кто-нибудь на нас:
Уе#ан в плаще уродском,
Или в гриме п#д#раст,
Или корчит рожу кто-то,
Типа "злобный чилавекъ",
Обязательно в коробке
Ты найдешь ванючий блек.

Если видишь на обложке
Нарисованый дракон,
Эльпх и хоббитов немножка,
Или старый леприкон,
Или поц с мечом двуручным,
Или чахлый чародей,
Обязательно получишь
Павер-метальных соплей

Если на обложке замер
Вскрытый труп на простыне,
Или в рот кончают даме,
Или просто всё в га#не,
Язва или глаукома,
Или в голове топор,
Знай, что на таком альбоме
Офигительный ГРАЙНДКОР

Если видишь на обложке
Черных пида#ов немножко,
Все в заводском гуталине
Словно клякса от чернил,
А на фоне на могиле
Притаился злой вампир.
Смотрят злобно, потирая
Выбритый висок они,
А на деле все рыдают
От ХИМовской пое#ни.
Значит в руки непонятно
И нежданно так попал
Диск тебе к ккакой-нидь группой
Под штампОм готИк-метал.

Ну а если на обложке,
долбо#б с печальной рожей,
Либо роза в лужи крове,
Пое#ень в которой сложно,
Что-то внятное понять,
Или уже не дай боже,
Труп в терновнике лежит,
Знай - обложка эта,
Дум печальный сторожит

Если кто-то на обложке
Жрет летучих, бл#дь, мышей.
Или крови пьет немножко,
С ожерельем из ушей.
Или в морге помогает
Резать доктору трупак,
А при этом сам рыгает
Нацепив смешной колпак.
Если делают аборты
Бедным бабам упыри,
Или там идут кагорты
Демонической х#йни.
Если мучает лягушек
Злобный Петя-пионер
Значит дет-метал послушать
Дал вам кто-то из друзей.

Если видишь на обложке
с дудкой чел сидит в лаптях,
или девки хороводы
пляшут в травяных венках,
или если за пастушкой
там из леса скачет волк,
знай, дружище, это пошло:
пред тобой поганый фолк

Ну а если обнаружил
На обложке на своей
Кривозубую, ты, рожу
С бородою до ушей,
Да еще в рогатом шлеме,
С топором и на коне
И дающего все время
Пи#ды всякой там х#йне.
А вокруг него обильно
Рун и свастик кутерьма -
В фотожопе так цивильно
Разрисована она.
Корабли, ладьи, драккары,
Горы, льды, поля, леса.
Облака, холмы, канавы,
Ну и прочья красота.
Черепа там всяких хрюсов
И шашлЫки из церквей...
Вообщем типа все со вкусом,
В стиле типа кельтских фей.
Злобных троллей цельна куча
Тут присутствует у нас...
Это вам не фолк соплючий,
Это типа рульный бас.
Я не Пушкин и не Спилберг,
Как Гагарин не летал.
Рифмы сложно удаюцца.
Вообщем тут паган-метал

Если видишь на облоге
Кучу волосатых рыл,
Словно вепрей на охоте
Кто-то так и не добил,
Если эти чудо-рожи
Демонстрируют оскал,
От которого прям в ж#пе
Начинает стынуть кал,
То учти себе приятель:
Под облогой, нов и свеж,
Скрылся, людям на проклятье,
Злобный и брутальный трэш.
_________________
Дунул гидрапону, потерялся в четырех стенах...

Не в сети
Аватара пользователя
Виртуоз
Сообщения: 351
Зарегистрирован: Ср апр 16, 2008 2:44 pm
Откуда: Тверь
Контактная информация:

Сообщение Тимур » Пн май 25, 2009 1:19 pm

Играет бэнд на сцене. Рубают клево.
Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то "бу-бу-бу" про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:
- Слышь, а че играем?
- Ай лав ю.
- Ай лав ю ту. А че играем-то?

* * *

- Блин, ты знаешь, вчера встретил приятеля... Он так похож на Джоя ДиМайо!
- Что, у него тоже восемь струн на басу?
- Да нет, он просто тупой...

* * *

tobotras пишет:

Поступает басист в консерваторию. На вступительном экзамене его спрашивают:
-- Назовите субдоминанту фа-мажора.
-- Так фа-мажор -- это и есть субдоминанта!


***
Играет знаменитая рок-группа. Вокалист думает: "Я неимоверно крут
сегодня. Все телки меня хотят. Да! Я неимоверно крут!" Соло-гитарист
думает: "Я круче всех, щас как запилю, и все обалдеют! Вау, я просто
монстр!" Ударник думает: "Я самый крутой, это точно! Все пацаны в зале
думают что я самый крутой, и хотят научиться стучать, как я!".
Бас-гитарист думает: "До-ми-соль, до-ми-соль, до-ми-соль.."

* * *

Басист бегает по дому за дитем:
- Сука, поймаю - руки поотрываю!
Жена испуганно:
- Вась, че такое?
- А он мне струну расстроил, а какую - не говорит!

* * *

roadpizza пишет:

Басист опаздывает на репетицию.
Запыхался, прибежал, ставит на колонку бутылку водки.
Ему все: Ты что - на репетицию с водкой?
- Нет, я на пьянку - с гитарой.

* * *

Басист опоздал на концерт.
Ну блин, что теперь сосем не играть. Подоткнули компьтер,
Он пришел на середине первого отделения, видит, что без него уже играют, ну и фиг с ним, сел в первый ряд. Слушает.
Отделение закончилось, ему в гримерке выписали чего положено, а потом спрашивают: Слушай ты со стороны слушал,
как мы вообще, звучим?
- Без баса - хреново.

* * *

Жила была ритм секция: барабанщик и басист. Очень плохая - никто с ними играть не хотел. Настолько не хотел,
что решили они жизнь самойбийством покончить. Залезли на крышу. Ну, давай, на три-четыре.
- Три-четыре...
- А-а-а-а-а-а
- Бумс.
- Бумс.

* * *

В хор приходит мужчина с тооо-неньким таким голосом.
- Але, вам басы нужны?
- Очень нужны, но вы пожестче, погрубее не можете?
- Сука, басы нужны?

* * *

Молодому пианисту (отличнику, лауреату, дипломанту и прочая) ловерили записать фортепианный концерт Рахманинова.
Приходит он в студию. Волнуется, конечно, ужасно. Просто страх как волнуется - отвественность давит.
А там сидит такой старый опытный звукооператор, который еще самого Рахманинова, наверное писал. Налил ему чайку,
провел в студию к фортепиано, успокоил по отечески. Залез в свою будочку, в наушники ему говорит:
- Гамму фа-мажор сыграйте мне пожалуйста.
Сыграл.
- И си-минор, если вас не затруднит.
Сыграл.
А старичок молчит, что там у себя ковыряет, движками шевелит, мышью в мониторе возит...
- Простите, а когда, сосбственно, Рахманинова-то?
- Ой! Ты еще здесь? Иди-иди, я потом на компьютере сам нарежу.

* * *

И конечно, если уж мы перешли к классической музыке то без этого анекдота будет пусто.

В старые добрые советские времена было принято чтобы всякие хорошие столичные музыканты ездили с шефскими концертами в народ. В дервню, например.
И вот представьте себе небольшой струнный оркестрик уездной филармонии волею судеб попавший дождливым ноябрьским утром на бескрайне унылые просторы
черноземья. И вот, переночевав на матрасах в музыкальном классе совхозного дома культуры, позавтракав жидким чаем, они спускаются вниз по лестнице
чтобы рассесться кузове грузовика ГАЗ-66, плохо прикрытым дырявым брезентом. И последним идет вторая скрипка - старенький Кессельман Моисей Соломонович,
зябко кутающийся в потертое черное пальтишко с облезлым каракулевым воротником. И проходя по лестнице Моисей Соломонович встречается глазами я портретом
Бетховена, висящим в коридоре. Смотрит на него мгновение и невесело так говорит: Та-да-да-да...*

* - Та-да-да-да - это лейтмотив Пятой симфонии.

* * *

bobsonnn пишет:

почему барабанщик не может войти в закрытую дверь? не знают когда надо стучать

* * *

последняя фраза барабанщика, после которой его выгоняют из группы: "ребята, давайте попробуем сыграть мою песню"

* * *

В автомобильной катастрофе погибли четыре музыканта и барабанщик.

* * *

Попадает рок-музыкант в ад! Стоит в очереди в котел, черти вокруг, хлыстами
бьют, в котле народ вовсю жарится, он стоит и холодеет от ужаса - подходит
и его очередь забираться в пекло! Вдруг видит около котла рок-группа стоит
играет и лежит бесхозная подключенная гитара! Он незаметно выходит из
очереди, берет инструмент в руки и начинает играть - очередь его прошла и
его благополучно забыли! Обрадовался! Стоит играет - час-два, день уже
прошел! Руки уже отваливаются! Решил спросить у музыкантов - "Не
подскажите, а когда же будет кода?" Ему в ответ: "А КОДЫ НЕ БУДЕТ..."

* * *

Музыканты спрашивают у контрабасиста:
- Что с тобой сегодня? Весь концерт на полтона ниже играл?
- Ой! Ребята..., извините... Совсем забыл... Я же сегодня туфли на платформе одел...

* * *

Сколько басистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Пять! Один вкручивает, а четверо держат гитариста, который не
может позволить, чтобы басист находился в кругу света

* * *

Нужно 10 гитаристов,чтобы вкрутить лампочку.Один вкрутит,а 9 скажут,
что могли бы лучше.

* * *

На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел,
как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут
он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой
"виртуоз" не сдал".
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до"
- А теперь возьмите ноту "соль"
Двоечник послушно взял ноту "соль"
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов

* * *

захотел мужик стать музыкантом,
заходит в магазин и видит:мозги
гитариста 250$/кг,мозги барабанщика
300$/кг,мозги басиста 500$/кг.
Он спрашивает продовца,почему басистовы мозги такие дорогие.
Ему отвечают:а вы знаете,сколько
басистов надо убить,чтобы кг мозгов
получить?!

* * *

- Как называют человека, который обычно тусуется с музыкантами?
- Барабанщик

* * *

dedok_nevermind пишет:

Группа играет концерт. Заканчивается очередная композиция, и тут бас-гитарист выдает такой рифф, что у всех сразу
глаза на лоб лезут: и тут, и там, и по всем струнам пробежал, и лады все пересчитал.... Потом так садится устало
на комб и говорит:
- Догнал...

* * *

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался
грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!

* * *

Поступает басист в консерваторию. На вступительном экзамене его спрашивают:
-- Назовите субдоминанту фа-мажора.
-- Так фа-мажор -- это и есть субдоминанта!

* * *

candelabra пишет:

Встречаются два чувака:
- У тебя сколько IQ?
- 7...
- А у меня 8...
- Клево! А ты какие струны на бас ставишь?

* * *

grachevamari пишет:

..басист выходит из машины и захлопывает дверь, оставив ключи внутри.
а потом разбивает стекло.. ..чтобы вытащить из этой машины барабанщика..

* * *

phoneme пишет:

Чтобы вкрутить лампочку, нужен всего один вокалист.
Он встанет с лампочкой на стул, а весь мир будет вращаться вокруг него!

* * *

koresaram пишет:

ну и такой общий про высшие круги: (за несоотвествие терминов пардон)

идет репетиция симфонического оркестра. дооолго идет, уже часов пять. а дирижер все не унимается. играют играют, дирижер разворачивается:
- скрипка! здесь должна быть соль. не фа, а соль!!
начинают заново. дирижер опять:
- тромбоны! ну кто играет!? здесь такт одна восьмая а не одна шестая!!
играют заново, барабанщик не выдерживает напряжения и по всем барабанам и тарелкам бум! бам! дзынь! бабам!
поворачивается охуевший дирижер:
- тааак, ну и кто это сделал?

* * *

anusoida пишет:

Ага, один мальчик был невероятно тупой. Ну просто как валенок. А его папа очень хотел, чтобы тот стал музыкантом. А мальчик - ну никак, мозгов не хватает. Все инструменты уже перепробовали - без мазы. Тогда папа решил, что уж по барабанам-то фигачить ума много не надо и купил ребенку барабанные палочки. Но мальчик был настолько туп, что одну потерял.
И стал дирижером.

* * *

Чтобы вкрутить лампочку, нужно 10 барабанщиков. Один вкрутит, а 9 скажут, что Джон Бонэм стопудово лучше бы это сделал.

* * *

Репетиция оркестра.
Дирижер:
- Скрипка... Так... Сыграйте-ка мне ноту ля...
Скрипач берет ля.
Дирижер:
- Хорошо... Альт... Так... Сыграйте-ка мне ноту ля...
Играется нота ля.
Дирижер:
- Хорошо... Флейта... Так... Сыграйте-ка мне ноту ля...
Флейтист берет нужную ноту.
Дирижер:
Хорошо... Тромбон...Так... Сыграйте-ка мне ноту ля...
Играется нота ля.
Дирижер:
- Хорошо... Контрфагот... Так... Сыграйте-ка мне ноту ля... Сыграйте ноту ми... А, играйте что хотите.

* * *

loghyr пишет:

На концерте виолончелиста:
- Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик мы пойдем домой?

* * *

atomic_romance пишет (via dedok_nevermind):

Вопрос:
- Почему девушки не любят басистов?
Ответ:
- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый.
_________________
всего в жизни можно достич долгим и упорным трудом

Не в сети
Аватара пользователя
Администратор
Сообщения: 609
Зарегистрирован: Пт окт 28, 2005 12:04 pm
Откуда: Самара
Контактная информация:

Сообщение Alex » Чт июн 04, 2009 10:00 am

Изображение

Не в сети
Криворукий
Сообщения: 6
Зарегистрирован: Вт сен 28, 2010 2:20 pm
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение guitartime » Пт окт 01, 2010 10:42 am

На одном концерте где я участвовал после этого анекдота зал засмеялся (басист Леха со сцены рассказывал). После того как все успокоились, Леха продолжил примерно так:
рассказываю я этот анекдот в кругу музыкантов, среди которых есть басисты. Все смеются, а один басист не смеется. Все начинают его успокаивать, типа не расстраивайся, это шутка, не принимай близко к сердцу. А он тут выдает фразу от которой все умерли от смеха:
- Да не, я не обижаюсь, просто не пойму че за гармония странная такая: фа - до - соль - ре...

P.S. а еще много музыкальных анекдотов можно найти на http://musicjokes.ru

Не в сети
Аватара пользователя
Виртуоз
Сообщения: 404
Зарегистрирован: Пт ноя 04, 2005 5:14 pm
Откуда: П.-Камчатский

Re: Анекдоты

Сообщение List » Сб окт 23, 2010 6:58 am

Друзья-товарищи. Т.к. тема стала довольно-таки насыщенной, прошу вас читать её целиком во избежании баянов. Предидущие два баяна удалил.
_________________
Ждём весну

Не в сети
Аватара пользователя
Виртуоз
Сообщения: 404
Зарегистрирован: Пт ноя 04, 2005 5:14 pm
Откуда: П.-Камчатский

Re: Анекдоты

Сообщение List » Сб май 07, 2011 3:53 am

Про военных.

В части телефон звонит-разрывается и никто его не берёт. Мимо солдат проходил и, подумав, чего ему в пустую звонить, поднимает трубку:
- алло?
- боец, сколько у вас волг в части?
- три.
- а сколько из них на ходу?
- одна в ремонте, вторая в гараже, ну а на третьей наш старый хер ездит сейчас.
- не понял, какой ещё старый хер?
- ну мудила наш - командир части полковник Иванов.
- боец, ты имеешь представление с кем ты общаешься?
- нет!
- ты сейчас разговариваешь с командиром вашей части полковником Ивановым!
- да? Хм-м-м... Товарищ полковник, а вы имеете представление с кем вы сейчас общаетесь?
- нет!
- ну и пошёл ты в жопу, полковник Иванов!
_________________
Ждём весну

Не в сети
Аватара пользователя
Болтливый Монстр
Сообщения: 1140
Зарегистрирован: Чт дек 04, 2008 8:42 am
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Cmaj » Сб май 14, 2011 3:32 pm

анекдоты.... анекдоты...
Жизнь реальная - гораздо смешнее. :-)

Композитора Жоржа Бизе слыхали? Эпоха романтизма.
Ну так вот...написал он "Кармен". Ну и на премьере провал полный.
Но парень был вообще довольно большой оптимист, несмотря на романтизм* - и пошел на второе представление.
Блин!.. По ходу оперы главный герой Хосе должен был зарЭзать Кармен кинжалом, а кинжал-то он забыл взять с собой!
Что делать??? Хосе мечется по сцене, пытаясь что-то сообразить-придумать, в зале гробовая тишина...
И в этой тишине раздался сочувствующий возглас Бизе, (сообразившего в чем проблема):
-...Да задуши ты ее и дело с концом!!...

Зал рыдалЪ от хохота....

:-)
____________________
* У "романтиков" тех времен все было не так, как сейчас. В конце все хорошие главные герои обязательно умирали. :-)

Не в сети
Аватара пользователя
Болтливый Монстр
Сообщения: 1140
Зарегистрирован: Чт дек 04, 2008 8:42 am
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Cmaj » Сб май 14, 2011 4:05 pm

Вот еще пара занятных историй

К Верди пришел показать свои нетлёнки начинающий композитор, всесьсьма богатырского телосложения. Он просил высказать мнение по поводу его игры.
Когда он закончил играть, Верди сказал:
- Вы хотели услышать правду... К сожалению, не могу вам ее сказать, так как вы слишком сильный человек...

:-)

"Прошу прощения за неряшливую рукопись, пришлось сделать за несколько минут. Иоганн Штраус"
Это было написано на партитуре ныне бессмертного творения, вальса "Голубой Дунай"...

:-)

Не в сети
Аватара пользователя
Гроза Соседей
Сообщения: 848
Зарегистрирован: Пт ноя 11, 2005 11:17 pm
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Dark Sun » Вс янв 22, 2012 12:20 am

Блин, не нашёл лучче темы, куда скинуть...
Сегодня на ютубе комент к одному видео прочитал

"They say an upright bass has the most earthy tone in the string family. Thats probably because it's the closest thing to playing a tree."

Английский каламбур "earthy" как землянной, землистый, а так же низкий, грубый.

Примерный перевод
"Говорят что у контрабаса самый низкий тон в струнном семействе. Это наверное потому, что игра на нём подобна игре на дереве"

Не в сети
Аватара пользователя
Болтливый Монстр
Сообщения: 976
Зарегистрирован: Пт фев 24, 2012 4:46 pm
Откуда: Красноярск
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение ParaZZit » Пн ноя 05, 2012 9:51 am

_________________
Металлисты — это самый развитой и передовой класс, и никто не может отрицать, что это и есть передовой отряд всего пролетариата.
~ Ленин, «Полное Собрание Сочинений», том 24
Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей