Анекдоты

[Full_Metal_ChikA]

- Бас-гитара, возьмите фа-диез.
- В смысле?

[List]

Во, опять про подлых гитарастов:

Гитарист возвращается в местный клуб после долгих лет отсутствия. Его коллеги расспрашивают, чем он занимался.
- Пару лет назад вышла моя работа по фундаментальной физике. Может, слышали?
- Нет, мы об этом ничего не знаем – говорят гитарасты.
- А в прошлом году мне дали Нобелевскую премию – за исследования в области квантовой механики. Знаете?
- Нет, не припомним…
"Ну, да ладно, - говорит "физик", - нужно разыграться, за эти годы я основательно потерял форму, на прошлой неделе участвовал в джеме, облажался по полной…"
- Да-да, мы об этом слышали…


Что общего между барабанщиком и философом?
Оба рассматривают время как абстрактное понятие.


Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
- Ты где сейчас работаешь? - спросил один.
- В местном джаз-оркестре.
- Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
- На шиле.
- Как это?
- А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".


Одинокая девушка наконец-то нашла себе парня. Ее подружки удивились, поскольку молодой человек был хорош собой, и стали расспрашивать, кто он.
- Музыкант, играет на валторне в филармоническом оркестре - говорит девушка. Симпатичный, конечно, но больше я с ним не пойду.
- Почему?
- А он, когда целуется, по привычке наверное, пытается засунуть кулак мне в зад…


Зачем в рок-группах басисты?
Чтобы переводить барабанщикам.


В зоомагазине покупатель интересуется ценами на попугаев, видит одного – большого с самым ярким оперением.
- Сколько стоит эта птица?
- 10 тыс., - говорит продавец.
- Боже, почему так дорого!?
- Этот попугай может петь все арии Моцарта.
Покупатель изумлен способностью попугая, но это для него - дорого, и он подходит к птице, которая выглядит скромнее.
- А сколько за этого?
- 20 тыс.
- Но почему?
- Кроме Моцарта, у него в репертуаре еще Верди и Вагнер.
И тут в углу покупатель видит клетку с общипанной невзрачной птичкой, больше всего похожей на воробья.
- Ну, а этот сколько стоит?
- 100 тыс.
- ???!!! Что же он умеет делать?
- В принципе, - говорит продавец, - он вообще ничего не умеет. Но те двое зовут его «Маэстро».


Почему саксофонисты не любят играть на сопрано?
Некуда спрятать пакет с травой.


Начало репетиции Украинского Национального Симфонического Оркестра. Дирижер, указывая палочкой на барабанщика:
- А ну, Грицько, злобай мени!
Грицько ударил пару раз по барабанам. Тыкая палочкой в другого:
- Ну, Стицько, й ты!
Стицько сыграл пару нот... Дирижер, подымая обе руки:
- А тепер разом з усiма жидами почали!


Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер:
- Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетицией! Возьмите фа!
- УУУУУХХХХРРРЖЖЖ...
- А фа диез?
- МММММХХХРРРРББКР...
- Оставьте лучше фа...


Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок так за...лась, по сточной трубе в окно лазить!

[List]

Живу на Камчатке. Поездов с электричками у нас тут никогда не было и в ближайшее десятилетие вряди ли будут. Но всё же парочка километров железной дороги у нас есть. Осталось полотно ещё со времён СССР, строили с целью перевозки груза во время строительства какого-то объекта. Так вот. Стройка закончилась, а полотно осталось.

Одному срочнику с материка надоела военная служба и он решил домой уйти. И приспичило его это сделать зимой. Искали несколько дней. Нашли. Нашли замёрзшего возле этого полотна. На вопрос что он там делал, беглец ответил что он там ждал поезд попутный

[MadMan]

Грустно, но жизненно)))

[MadMan]

Идет передача по радио, диктор объявляет:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, зыграй...
- Та не хочу!
- Hу, Миколо, ну зыграй...
- Hе буду!
Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит:
- Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини...

31 декабря.Братки с женами решили отпраздновать Новый год.Но заранее с музыкой не подсуетились.Администратор ресторана смог предложить только джазовых музыкантов.Ну сидят,празднуют,музыки захотелось.Музыканты сыграли свою лучшую джазовую композицию-тишина!Вторую-еще тише.Начали играть третью,подходит браток,и так участливо-понимающе спрашивает:"Что,ребята,не получается?"

Приходит заика-барабанщик в лабу прослушиваться.
-Чу-чу- чувачки,боса-нов-в-вачку,на ха-а-а лявочку!Раз,два,три,ч-ч-ч-че-Чо,не играете!!!

Когда хорошему человеку плохо - это блюз. Когда плохому человеку хорошо - это попса...

- Маэстро, у вас тут стоит ми-бемоль, а у Чайковского ми-бекар. Как играть?
- Играйте пианиссимо

[MadMan]

Очередная хрень-классификатор металла

Если видишь, что с обложки
Смотрит кто-нибудь на нас:
Уе#ан в плаще уродском,
Или в гриме п#д#раст,
Или корчит рожу кто-то,
Типа "злобный чилавекъ",
Обязательно в коробке
Ты найдешь ванючий блек.

Если видишь на обложке
Нарисованый дракон,
Эльпх и хоббитов немножка,
Или старый леприкон,
Или поц с мечом двуручным,
Или чахлый чародей,
Обязательно получишь
Павер-метальных соплей

Если на обложке замер
Вскрытый труп на простыне,
Или в рот кончают даме,
Или просто всё в га#не,
Язва или глаукома,
Или в голове топор,
Знай, что на таком альбоме
Офигительный ГРАЙНДКОР

Если видишь на обложке
Черных пида#ов немножко,
Все в заводском гуталине
Словно клякса от чернил,
А на фоне на могиле
Притаился злой вампир.
Смотрят злобно, потирая
Выбритый висок они,
А на деле все рыдают
От ХИМовской пое#ни.
Значит в руки непонятно
И нежданно так попал
Диск тебе к ккакой-нидь группой
Под штампОм готИк-метал.

Ну а если на обложке,
долбо#б с печальной рожей,
Либо роза в лужи крове,
Пое#ень в которой сложно,
Что-то внятное понять,
Или уже не дай боже,
Труп в терновнике лежит,
Знай - обложка эта,
Дум печальный сторожит

Если кто-то на обложке
Жрет летучих, бл#дь, мышей.
Или крови пьет немножко,
С ожерельем из ушей.
Или в морге помогает
Резать доктору трупак,
А при этом сам рыгает
Нацепив смешной колпак.
Если делают аборты
Бедным бабам упыри,
Или там идут кагорты
Демонической х#йни.
Если мучает лягушек
Злобный Петя-пионер
Значит дет-метал послушать
Дал вам кто-то из друзей.

Если видишь на обложке
с дудкой чел сидит в лаптях,
или девки хороводы
пляшут в травяных венках,
или если за пастушкой
там из леса скачет волк,
знай, дружище, это пошло:
пред тобой поганый фолк

Ну а если обнаружил
На обложке на своей
Кривозубую, ты, рожу
С бородою до ушей,
Да еще в рогатом шлеме,
С топором и на коне
И дающего все время
Пи#ды всякой там х#йне.
А вокруг него обильно
Рун и свастик кутерьма -
В фотожопе так цивильно
Разрисована она.
Корабли, ладьи, драккары,
Горы, льды, поля, леса.
Облака, холмы, канавы,
Ну и прочья красота.
Черепа там всяких хрюсов
И шашлЫки из церквей...
Вообщем типа все со вкусом,
В стиле типа кельтских фей.
Злобных троллей цельна куча
Тут присутствует у нас...
Это вам не фолк соплючий,
Это типа рульный бас.
Я не Пушкин и не Спилберг,
Как Гагарин не летал.
Рифмы сложно удаюцца.
Вообщем тут паган-метал

Если видишь на облоге
Кучу волосатых рыл,
Словно вепрей на охоте
Кто-то так и не добил,
Если эти чудо-рожи
Демонстрируют оскал,
От которого прям в ж#пе
Начинает стынуть кал,
То учти себе приятель:
Под облогой, нов и свеж,
Скрылся, людям на проклятье,
Злобный и брутальный трэш.

[Тимур]

Играет бэнд на сцене. Рубают клево.
Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то "бу-бу-бу" про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:
- Слышь, а че играем?
- Ай лав ю.
- Ай лав ю ту. А че играем-то?

* * *

- Блин, ты знаешь, вчера встретил приятеля... Он так похож на Джоя ДиМайо!
- Что, у него тоже восемь струн на басу?
- Да нет, он просто тупой...

* * *

tobotras пишет:

Поступает басист в консерваторию. На вступительном экзамене его спрашивают:
-- Назовите субдоминанту фа-мажора.
-- Так фа-мажор -- это и есть субдоминанта!


***
Играет знаменитая рок-группа. Вокалист думает: "Я неимоверно крут
сегодня. Все телки меня хотят. Да! Я неимоверно крут!" Соло-гитарист
думает: "Я круче всех, щас как запилю, и все обалдеют! Вау, я просто
монстр!" Ударник думает: "Я самый крутой, это точно! Все пацаны в зале
думают что я самый крутой, и хотят научиться стучать, как я!".
Бас-гитарист думает: "До-ми-соль, до-ми-соль, до-ми-соль.."

* * *

Басист бегает по дому за дитем:
- Сука, поймаю - руки поотрываю!
Жена испуганно:
- Вась, че такое?
- А он мне струну расстроил, а какую - не говорит!

* * *

roadpizza пишет:

Басист опаздывает на репетицию.
Запыхался, прибежал, ставит на колонку бутылку водки.
Ему все: Ты что - на репетицию с водкой?
- Нет, я на пьянку - с гитарой.

* * *

Басист опоздал на концерт.
Ну блин, что теперь сосем не играть. Подоткнули компьтер,
Он пришел на середине первого отделения, видит, что без него уже играют, ну и фиг с ним, сел в первый ряд. Слушает.
Отделение закончилось, ему в гримерке выписали чего положено, а потом спрашивают: Слушай ты со стороны слушал,
как мы вообще, звучим?
- Без баса - хреново.

* * *

Жила была ритм секция: барабанщик и басист. Очень плохая - никто с ними играть не хотел. Настолько не хотел,
что решили они жизнь самойбийством покончить. Залезли на крышу. Ну, давай, на три-четыре.
- Три-четыре...
- А-а-а-а-а-а
- Бумс.
- Бумс.

* * *

В хор приходит мужчина с тооо-неньким таким голосом.
- Але, вам басы нужны?
- Очень нужны, но вы пожестче, погрубее не можете?
- Сука, басы нужны?

* * *

Молодому пианисту (отличнику, лауреату, дипломанту и прочая) ловерили записать фортепианный концерт Рахманинова.
Приходит он в студию. Волнуется, конечно, ужасно. Просто страх как волнуется - отвественность давит.
А там сидит такой старый опытный звукооператор, который еще самого Рахманинова, наверное писал. Налил ему чайку,
провел в студию к фортепиано, успокоил по отечески. Залез в свою будочку, в наушники ему говорит:
- Гамму фа-мажор сыграйте мне пожалуйста.
Сыграл.
- И си-минор, если вас не затруднит.
Сыграл.
А старичок молчит, что там у себя ковыряет, движками шевелит, мышью в мониторе возит...
- Простите, а когда, сосбственно, Рахманинова-то?
- Ой! Ты еще здесь? Иди-иди, я потом на компьютере сам нарежу.

* * *

И конечно, если уж мы перешли к классической музыке то без этого анекдота будет пусто.

В старые добрые советские времена было принято чтобы всякие хорошие столичные музыканты ездили с шефскими концертами в народ. В дервню, например.
И вот представьте себе небольшой струнный оркестрик уездной филармонии волею судеб попавший дождливым ноябрьским утром на бескрайне унылые просторы
черноземья. И вот, переночевав на матрасах в музыкальном классе совхозного дома культуры, позавтракав жидким чаем, они спускаются вниз по лестнице
чтобы рассесться кузове грузовика ГАЗ-66, плохо прикрытым дырявым брезентом. И последним идет вторая скрипка - старенький Кессельман Моисей Соломонович,
зябко кутающийся в потертое черное пальтишко с облезлым каракулевым воротником. И проходя по лестнице Моисей Соломонович встречается глазами я портретом
Бетховена, висящим в коридоре. Смотрит на него мгновение и невесело так говорит: Та-да-да-да...*

* - Та-да-да-да - это лейтмотив Пятой симфонии.

* * *

bobsonnn пишет:

почему барабанщик не может войти в закрытую дверь? не знают когда надо стучать

* * *

последняя фраза барабанщика, после которой его выгоняют из группы: "ребята, давайте попробуем сыграть мою песню"

* * *

В автомобильной катастрофе погибли четыре музыканта и барабанщик.

* * *

Попадает рок-музыкант в ад! Стоит в очереди в котел, черти вокруг, хлыстами
бьют, в котле народ вовсю жарится, он стоит и холодеет от ужаса - подходит
и его очередь забираться в пекло! Вдруг видит около котла рок-группа стоит
играет и лежит бесхозная подключенная гитара! Он незаметно выходит из
очереди, берет инструмент в руки и начинает играть - очередь его прошла и
его благополучно забыли! Обрадовался! Стоит играет - час-два, день уже
прошел! Руки уже отваливаются! Решил спросить у музыкантов - "Не
подскажите, а когда же будет кода?" Ему в ответ: "А КОДЫ НЕ БУДЕТ..."

* * *

Музыканты спрашивают у контрабасиста:
- Что с тобой сегодня? Весь концерт на полтона ниже играл?
- Ой! Ребята..., извините... Совсем забыл... Я же сегодня туфли на платформе одел...

* * *

Сколько басистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Пять! Один вкручивает, а четверо держат гитариста, который не
может позволить, чтобы басист находился в кругу света

* * *

Нужно 10 гитаристов,чтобы вкрутить лампочку.Один вкрутит,а 9 скажут,
что могли бы лучше.

* * *

На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел,
как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут
он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой
"виртуоз" не сдал".
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до"
- А теперь возьмите ноту "соль"
Двоечник послушно взял ноту "соль"
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов

* * *

захотел мужик стать музыкантом,
заходит в магазин и видит:мозги
гитариста 250$/кг,мозги барабанщика
300$/кг,мозги басиста 500$/кг.
Он спрашивает продовца,почему басистовы мозги такие дорогие.
Ему отвечают:а вы знаете,сколько
басистов надо убить,чтобы кг мозгов
получить?!

* * *

- Как называют человека, который обычно тусуется с музыкантами?
- Барабанщик

* * *

dedok_nevermind пишет:

Группа играет концерт. Заканчивается очередная композиция, и тут бас-гитарист выдает такой рифф, что у всех сразу
глаза на лоб лезут: и тут, и там, и по всем струнам пробежал, и лады все пересчитал.... Потом так садится устало
на комб и говорит:
- Догнал...

* * *

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался
грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!

* * *

Поступает басист в консерваторию. На вступительном экзамене его спрашивают:
-- Назовите субдоминанту фа-мажора.
-- Так фа-мажор -- это и есть субдоминанта!

* * *

candelabra пишет:

Встречаются два чувака:
- У тебя сколько IQ?
- 7...
- А у меня 8...
- Клево! А ты какие струны на бас ставишь?

* * *

grachevamari пишет:

..басист выходит из машины и захлопывает дверь, оставив ключи внутри.
а потом разбивает стекло.. ..чтобы вытащить из этой машины барабанщика..

* * *

phoneme пишет:

Чтобы вкрутить лампочку, нужен всего один вокалист.
Он встанет с лампочкой на стул, а весь мир будет вращаться вокруг него!

* * *

koresaram пишет:

ну и такой общий про высшие круги: (за несоотвествие терминов пардон)

идет репетиция симфонического оркестра. дооолго идет, уже часов пять. а дирижер все не унимается. играют играют, дирижер разворачивается:
- скрипка! здесь должна быть соль. не фа, а соль!!
начинают заново. дирижер опять:
- тромбоны! ну кто играет!? здесь такт одна восьмая а не одна шестая!!
играют заново, барабанщик не выдерживает напряжения и по всем барабанам и тарелкам бум! бам! дзынь! бабам!
поворачивается охуевший дирижер:
- тааак, ну и кто это сделал?

* * *

anusoida пишет:

Ага, один мальчик был невероятно тупой. Ну просто как валенок. А его папа очень хотел, чтобы тот стал музыкантом. А мальчик - ну никак, мозгов не хватает. Все инструменты уже перепробовали - без мазы. Тогда папа решил, что уж по барабанам-то фигачить ума много не надо и купил ребенку барабанные палочки. Но мальчик был настолько туп, что одну потерял.
И стал дирижером.

* * *

Чтобы вкрутить лампочку, нужно 10 барабанщиков. Один вкрутит, а 9 скажут, что Джон Бонэм стопудово лучше бы это сделал.

* * *

Репетиция оркестра.
Дирижер:
- Скрипка... Так... Сыграйте-ка мне ноту ля...
Скрипач берет ля.
Дирижер:
- Хорошо... Альт... Так... Сыграйте-ка мне ноту ля...
Играется нота ля.
Дирижер:
- Хорошо... Флейта... Так... Сыграйте-ка мне ноту ля...
Флейтист берет нужную ноту.
Дирижер:
Хорошо... Тромбон...Так... Сыграйте-ка мне ноту ля...
Играется нота ля.
Дирижер:
- Хорошо... Контрфагот... Так... Сыграйте-ка мне ноту ля... Сыграйте ноту ми... А, играйте что хотите.

* * *

loghyr пишет:

На концерте виолончелиста:
- Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик мы пойдем домой?

* * *

atomic_romance пишет (via dedok_nevermind):

Вопрос:
- Почему девушки не любят басистов?
Ответ:
- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый.

[Alex]

[guitartime]

На одном концерте где я участвовал после этого анекдота зал засмеялся (басист Леха со сцены рассказывал). После того как все успокоились, Леха продолжил примерно так:
рассказываю я этот анекдот в кругу музыкантов, среди которых есть басисты. Все смеются, а один басист не смеется. Все начинают его успокаивать, типа не расстраивайся, это шутка, не принимай близко к сердцу. А он тут выдает фразу от которой все умерли от смеха:
- Да не, я не обижаюсь, просто не пойму че за гармония странная такая: фа - до - соль - ре...

P.S. а еще много музыкальных анекдотов можно найти на http://musicjokes.ru

[List]

Друзья-товарищи. Т.к. тема стала довольно-таки насыщенной, прошу вас читать её целиком во избежании баянов. Предидущие два баяна удалил.

[List]

Про военных.

В части телефон звонит-разрывается и никто его не берёт. Мимо солдат проходил и, подумав, чего ему в пустую звонить, поднимает трубку:
- алло?
- боец, сколько у вас волг в части?
- три.
- а сколько из них на ходу?
- одна в ремонте, вторая в гараже, ну а на третьей наш старый хер ездит сейчас.
- не понял, какой ещё старый хер?
- ну мудила наш - командир части полковник Иванов.
- боец, ты имеешь представление с кем ты общаешься?
- нет!
- ты сейчас разговариваешь с командиром вашей части полковником Ивановым!
- да? Хм-м-м... Товарищ полковник, а вы имеете представление с кем вы сейчас общаетесь?
- нет!
- ну и пошёл ты в жопу, полковник Иванов!

[Cmaj]

анекдоты.... анекдоты...
Жизнь реальная - гораздо смешнее.

Композитора Жоржа Бизе слыхали? Эпоха романтизма.
Ну так вот...написал он "Кармен". Ну и на премьере провал полный.
Но парень был вообще довольно большой оптимист, несмотря на романтизм* - и пошел на второе представление.
Блин!.. По ходу оперы главный герой Хосе должен был зарЭзать Кармен кинжалом, а кинжал-то он забыл взять с собой!
Что делать??? Хосе мечется по сцене, пытаясь что-то сообразить-придумать, в зале гробовая тишина...
И в этой тишине раздался сочувствующий возглас Бизе, (сообразившего в чем проблема):
-...Да задуши ты ее и дело с концом!!...

Зал рыдалЪ от хохота....


____________________
* У "романтиков" тех времен все было не так, как сейчас. В конце все хорошие главные герои обязательно умирали.

[Cmaj]

Вот еще пара занятных историй

К Верди пришел показать свои нетлёнки начинающий композитор, всесьсьма богатырского телосложения. Он просил высказать мнение по поводу его игры.
Когда он закончил играть, Верди сказал:
- Вы хотели услышать правду... К сожалению, не могу вам ее сказать, так как вы слишком сильный человек...



"Прошу прощения за неряшливую рукопись, пришлось сделать за несколько минут. Иоганн Штраус"
Это было написано на партитуре ныне бессмертного творения, вальса "Голубой Дунай"...

[Dark Sun]

Блин, не нашёл лучче темы, куда скинуть...
Сегодня на ютубе комент к одному видео прочитал

"They say an upright bass has the most earthy tone in the string family. Thats probably because it's the closest thing to playing a tree."

Английский каламбур "earthy" как землянной, землистый, а так же низкий, грубый.

Примерный перевод
"Говорят что у контрабаса самый низкий тон в струнном семействе. Это наверное потому, что игра на нём подобна игре на дереве"

[ParaZZit]

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... HILPs_BlHo
Ошеломительно %)